Фишки, приколы для ведущих универсальные

Фишки, приколюшечки, заготовочи для ведущих на празднике

Описание: коллекция фишек от лучших ведущих праздничных мероприятий. Данные приколюхи можно использовать на дне рождения, юбилее, свадьбе, новогоднем корпоративе.

Универсальные фишки для любого праздника

*****

Внимание! Кто хочет сфотографироваться с ведущим? 500 рублей.
Выпить со мной на брудершафт – 100 рублей.
Танец с ведущим – 1000 руб.
Что, нет желающих?
Ну вооот, а я столько бабосиков раздать хотел. Значит все остается мне! (трясете пачкой шуточных денежных знаков).

*****

Заготовил лист бумаги и написал на нем фразу:
— «Хочу участвовать во всех конкурсах!»

Значит протягиваю руку гостю на мероприятии (с этой запиской, никто не видит), жму руку и потом говорю:
— Ой, а что это за записку Вы мне передаете?
— читаю при всех))
— и отвечаю — «Хорошо договорились!)»

Тексты и фразы могут быть любыми:
— первый кусок торта — мне!
— танцую стриптиз
— красиво говорю тосты…

*****

А теперь я хочу поставить песню для того, кто не может напиться, вынужден держать весь вечер лицо и должен приглядывать за всеми. Конечно, это ваш руководитель (имя). Песня – Суперзвезда.

*****

В начале вечера…
Первый тост по давней традиции — стоя и до дна!)
— стоим ровно 7 с половиной минут и кто первый присядет — платит за Банкет)
— а кто последним — развезет сегодня всех по домам!))
— а все те, кто пьет только сок…

*****

А Вы знаете, как переводится «I don’t know»??
— гость отвечает — Я НЕ ЗНАЮ!

Я говорю — «ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ»
— не знаю что с Вами делать — может конкурс? или тост??)

*****

Вы что то употребляете?
— На праздниках?
— Да, на мероприятиях??
— Нет, только ненормативную лексику…

*****

Если гости не хотят расходиться, а уже пора…
Уважаемые принцессы! Прошу помнить, что пора поторопиться, ведь после 12 часов большой риск превратиться в Золушку и потерять туфельки, также вероятно, что лимузин, который ждет вас у порога превратится в Ладу седан баклажан, а таксист в крысу…

*****

Когда викторина или шуточные вопросы:

— а теперь «правильный ответ!» — смотрим на экран!!
— и показываю на стену на которой нет экрана… шутка…
— и так несколько раз за вечер ловлю гостей))
— можно несколько раз и на разные стены показывать)

*****

Встречаем Шоу балет «Карамель»
— звучит музыка на выход
— я бегу за артистами
— аплодисменты зала
— выхожу и говорю — «НЕ ПРИЕХАЛИ ЧТО-ТО ПОКА ДЕВЧОНКИ…»

*****

Перед 3-ем тостом
— Кто у нас силён в математике?
— …?
— Окей, сколько будет 7+5 — (ставим акцент на первый слог) Одиннадцать или Адиннадцать?
Как правило говорят Одиннадцать, а у того кто сказал 12, спрашиваешь, какой по счёту будет тост.
И дальше можно продолжить, если говорят, например второй, то акцентируешь на том, что этот человек пропускает и не пьёт со всеми, а если больше, то наоборот, просишь его не гнать, а дождаться хотя бы первого танца.

*****

Если у вас завтра важная встреча, и вы не можете оттянуться за столом, оттянитесь на танцполе!

*****

Для любителей красных носков!)
— Вы обратили внимание на мои красные носки?
— белые ноги, синие вены и красные носочки…
— просто я патриот — вместе три цвета — флаг РФ

*****

Ну, а этот гость больше всего в жизни любит две вещи:

1) говорить мудрые, красивые, почти грузинские тосты и…
2) когда ему по-настоящему громко ГРОМКО аплодируют.

*****

Если выпить вам нельзя, больше кушайте, друзья!

*****

На банкет беру с собой сникерс, когда попадается застенчивый гость, я интерактивлю с ним, типа: я смотрю, немного волнуетесь, ручки трусятся, ну это ж понятно, сложно перед публикой и т.д. в таком ключе, потом говорю, ну сейчас все изменится, потому что у меня есть прекрасное средство, после которого вы будете просто суперменом и достаю Сникерс и говорю: Не тормози, сникерсни! Часто гость разворачивает, и как в рекламе откусывает, после этого я говорю: Лучше? И гость уже твой, делай с ним что хочешь. Эта идея пришла мне в голову, когда на юбилее женщина так волновалась, что не могла слово в микрофон сказать, краснела, бледнела, короче, ужас. Теперь таким образом я иногда раскрепощаю вот таких волнительных, или не особо энергичных гостей. У меня всегда заходит эта фишечка, да и кому не нравится халявный шоколад?

*****

Мужчина, а у вас какой размер обуви? Вау! Мой любимый размер!

*****

А этот подарок хочется встретить громко, ярко и под Ваши аплодисменты!!

Делаю паузу/акцент и внимание гостей перевожу на дверь в ресторане — но проходит время и никто и ничего не появляется из-за двери…

СТОП — простите вот он, все это время он лежал у меня в кармане пиджака…
Трек: Нуждики — Свист 0:05

*****

Победителю конкурса — выбирайте приз — «фрукты» или «морепродукты»??
1) морепродукты? — держи краба! — жмем руку)
2) фрукты?
— ставим в подарок песню — «Яблоки на снегу…» или «Когда яблони цветут…»
— танец «Ах, яблочко»
Трек: Варвара — Расцветали яблони и груши 2:55

*****

А ты че? — скажите соседу слева!
А соседу справа — а вот ты — ни че))

*****

Звучат аплодисменты… Ведущий говорит гостям:
— вот только не надо… вот не надо…
— только не надо — прекращать аплодировать)))

*****

Когда выходит Андрей диджик ставить Аллегрову — Привет Андрей!! Ну обними меня скорей! И я его обнимаю)

*****

А сейчас, как любит говорить моя бабушка — «Еври бади денс нау» — Всем танцевать!

*****

Все участники перед конкурсом кладут правую руку на сердце и произносят клятву:
— я не буду мухлевать
— выглядит смешно)) нужно только поставить эффект ЭХО, чтобы после каждого слово эхо было
— читать каждое слово отдельно!

*****

Давайте поднимем бокалы вина. А все те, кто пьет только сок… пьет только сок)

*****

Если ваша девушка не разрешаем вам пить, не разрешайте ей есть!

*****

В водке — веселье и желание танцев
— в коньяке — крепость
— в вине мудрость и истина в вине
— в соке — витамины и мартини
— в кока-коле — виски и/или ром
— а в воде…

А еще так))
— вино красное
— вино белое
— вино заморское — кабачковое…

*****

На Новый год, перед корпоратом пошутите с официантами и администратором))
Будто свадьба будет, а не корпоративное мероприятие:
— а для первого танца не маловато ли места?
— а каравай и рушник передавали?
— а где молодожены будут сидеть?
— а где молодоженов встречать лучше?)

*****

— «Больно мне!», — сказало сердце,
— «Тошно мне!», — добавила душа.
— «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
— «А теперь, все за мной!», — сказала пятая точка и двинулась навстречу приключениям…

*****

Как завещал нам великий Ленин (нам ведущим праздников):
— веселиться
— веселиться
— и еще… пауза) еще… еще!!!

*****

Чтоб не болела голова, выпей раз, и выпей два!

*****

Интервью:
— девиз следующего года
— вы помните свой первый НГ
— с чем ассоциируется у вас НГ
— что такое НГ именно для Вас
— зачем на елке иголки (зачем собаке 5 нога)
И так далее и тому подобное и пр. и др. — НУ, Вы поняли))

*****

А правда, что мой микрофон пахнет мандаринами?
— вопрос гостям
— направляем микрофон к носу гостя))

*****

Корпоратив – лучший способ проявить себя. Ведь кто как работает, тот так и отдыхает!

*****

Как по Вашему — к чему накануне Нового Года снится Снегурочка в купальнике? А Дед Мороз в тапочках??

*****

У нас в Петербурге зимой можно бесконечно смотреть на три вещи: как идет снег, как идет дождь и как они вместе могут идти одновременно — каждый день зимы!!!

*****

В начале вечера говорю: «Здравствуйте, меня зовут Екатерина, после 3 рюмки Катюша, после 10-й — отзываюсь на любое имя!»))

*****

В конце вечера. А теперь я предлагаю определить победителей в шуточных номинациях – «Самый трезвый» и «Самый пьяный гость»!

*****

А сейчас Павел покажет свои короночки («короночки») — музыка…
— Паша сколько их у Вас?
— открывайте рот, мы будем считать))

*****

Так — а сейчас такой конкурс будет!!
— такое будет))
— самый смешной!!
Все «лежать» будут!)

*****

Женщинам нравятся в постели именно мужчины кондукторы — потому что… кондуктор не спешит, кондуктор понимает)

*****

Поднимите руки те, кто не любит участвовать в конкурсах! Отлично, вы будете следить за сумками и телефонами.

*****

Цитата (с апгрейдом) :… » СЧАСТЬЕ?) — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит. Проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть….Заходишь в банк — а с тобой все по имени отчеству здороваются — ..потому что ТЫ — хозяин банка.)… И идешь домой, потому что тебя там ждут!

*****

Когда гостей зову на движуху: «Я очень переживаю, чтобы ваша пятая точка не деформировалась!»

*****

Если ваша девушка торопится домой. Поймите, простите и отпустите. В зале еще много красивых девушек! Что? Передумала уходить?

*****

Перед танцами; «Как сказали пуговки на кофточке Анны Семенович: ПОРА ОТРЫВАТЬСЯ! Танцуют все!»

*****

«Ломайте каблуки, пытаясь перетанцевать всех присутствующих в этом зале!»

*****

А наш праздник подходит к концу! Но веселое приключение с целью добраться до дома только начинается!

*****

Если пьяный гость висит перед носом: «Мужчина, не нарушайте мое биополе, я уже волнуюсь!»

*****

Девушка, а у вас какой размер? Как чего? Конечно обуви. Я ищу свою Золушку!)

*****

Если пьяные грубят: «Ой, такая острая шутка, я прям обрезалась!»

*****

Пьяному гостю, который барагозит: «Если вы любите выступать, выступайте на сцене! Микрофон вам в руки.»

*****

Когда наливают: «Определяем, какое лекарство богоугодное потечет по вашей периферии телесной!»

*****

При наполнении бокала: «Помните, коньяк расширяет сосуды, а водка — связи! Сделайте сегодня правильный выбор!»

*****

«Помните, после третьей француз переходит на воду, а русский переходит на ты!»

*****

Когда перебивают: «Извините, что я говорю, когда вы перебиваете!»

*****

На нашем празднике дико смеяться, делать комплименты ведущему и ди-джею, громко аплодировать, пить, кушать, участвовать в конкурсах и танцевать категорически…разрешается!

*****

Обращаюсь к любому мужчине: Импозантный мужчина в синем галстуке, вот смотрю на вас и анекдот вспомнила: Как-то раз спрашивают у мужчины-вот скажите, что вы такой грустный? На что мужчина отвечает — да не грустный я, просто трезвый! Друзья! Давайте перестанем грустить и разбавим наш замечательный праздник эликсиром вечного прекрасно-приподнятого яркого и цветного настроения! Ура!!!

*****

Прошу поднять руки оптимистов. А теперь пессимистов. А теперь прошу рассадить всех пессимистов так, чтобы они были в окружении оптимистов. Вот так! Теперь они заразятся вашим настроением!

*****

Когда общий снимок гостей:
Друзья, лучшие кадры получаются конечно в самом конце мероприятия… Но все же — две уникальных фотографии нужно сделать:
— одно «общее фото» до праздника
— и одно «общее» после…

……………конец ознакомительного фрагмента…………….

Хотите больше? У нас есть еще идеи, которые пока не распространены в инете и о них никто не знает. Фишки на Новый Год. Станьте их первыми обладателями и острите на праздниках креативно!

Новинка! Фанты с музыкальной нарезкой (к любому празднику).

Цена: 20₽