Фишки, приколы для ведущих универсальные

1 отзыв
В избранное
В избранное
Артикул: GM013
  • Кому: Взрослым, Женщинам, Мужчинам
  • Роли: 1 человек
  • Страниц: 10 стр
  • Тип: Конкурсы, игры, Сценарий
  • Время проведения: 1 час, 2 часа, 3 часа, 4 часа

Фишки, приколюшечки, заготовочи для ведущих на празднике

Описание: коллекция фишек от лучших ведущих праздничных мероприятий. Данные приколюхи можно использовать на дне рождения, юбилее, свадьбе, новогоднем корпоративе. (Фото: Алексей Пашин – профессиональный ведущий-приколист).

Коллектив авторов: Марина Савиных, Олег Бушман, Алексей Пашин, Эдуард Буевич, Татьяна Малиновская, Наталья Матяш, Игорь Жаткин, Михаил Разувайлов, Катя Веселова, Сергей Ярыгин, Ксюша Журавлева, Данара Алюшаева, Иван Савченко, Екатерина Исаева, Стас Остроухов.

Универсальные фишки для любого праздника

*****

Внимание! Кто хочет сфотографироваться с ведущим? 500 рублей.
Выпить со мной на брудершафт – 100 рублей.
Танец с ведущим – 1000 руб.
Что, нет желающих?
Ну вооот, а я столько бабосиков раздать хотел. Значит все остается мне! (трясете пачкой шуточных денежных знаков).

*****

Заготовил лист бумаги и написал на нем фразу:
– “Хочу участвовать во всех конкурсах!”

Значит протягиваю руку гостю на мероприятии (с этой запиской, никто не видит), жму руку и потом говорю:
– Ой, а что это за записку Вы мне передаете?
– читаю при всех))
– и отвечаю – “Хорошо договорились!)”

Тексты и фразы могут быть любыми:
– первый кусок торта – мне!
– танцую стриптиз
– красиво говорю тосты…

*****

А теперь я хочу поставить песню для того, кто не может напиться, вынужден держать весь вечер лицо и должен приглядывать за всеми. Конечно, это ваш руководитель (имя). Песня: Лобода – Суперзвезда.

*****

В начале вечера…
Первый тост по давней традиции – стоя и до дна!)
– стоим ровно 7 с половиной минут и кто первый присядет – платит за Банкет)
– а кто последним – развезет сегодня всех по домам!))
– а все те, кто пьет только сок…

*****

А Вы знаете, как переводится “I don’t know”??
– гость отвечает – Я НЕ ЗНАЮ!

Я говорю – “ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ”
– не знаю что с Вами делать – может конкурс? или тост??)

*****

Вы что то употребляете?
– На праздниках?
– Да, на мероприятиях??
– Нет, только ненормативную лексику…

*****

Если гости не хотят расходиться, а уже пора…
Уважаемые принцессы! Прошу помнить, что пора поторопиться, ведь после 12 часов большой риск превратиться в Золушку и потерять туфельки, также вероятно, что лимузин, который ждет вас у порога превратится в Ладу седан баклажан, а таксист в крысу…

*****

Когда викторина или шуточные вопросы:

– а теперь “правильный ответ!” – смотрим на экран!!
– и показываю на стену на которой нет экрана… шутка…
– и так несколько раз за вечер ловлю гостей))
– можно несколько раз и на разные стены показывать)

*****

Встречаем Шоу балет “Карамель”
– звучит музыка на выход
– я бегу за артистами
– аплодисменты зала
– выхожу и говорю – “НЕ ПРИЕХАЛИ ЧТО-ТО ПОКА ДЕВЧОНКИ…”

*****

Перед 3-ем тостом
– Кто у нас силён в математике?
– …?
– Окей, сколько будет 7+5 – (ставим акцент на первый слог) Одиннадцать или Адиннадцать?
Как правило говорят Одиннадцать, а у того кто сказал 12, спрашиваешь, какой по счёту будет тост.
И дальше можно продолжить, если говорят, например второй, то акцентируешь на том, что этот человек пропускает и не пьёт со всеми, а если больше, то наоборот, просишь его не гнать, а дождаться хотя бы первого танца.

*****

Если у вас завтра важная встреча, и вы не можете оттянуться за столом, оттянитесь на танцполе!

*****

Для любителей красных носков!)
– Вы обратили внимание на мои красные носки?
– белые ноги, синие вены и красные носочки…
– просто я патриот – вместе три цвета – флаг РФ

*****

Ну, а этот гость больше всего в жизни любит две вещи:

1) говорить мудрые, красивые, почти грузинские тосты и…
2) когда ему по-настоящему громко ГРОМКО аплодируют.

*****

Если выпить вам нельзя, больше кушайте, друзья!

*****

На банкет беру с собой сникерс, когда попадается застенчивый гость, я интерактивлю с ним, типа: я смотрю, немного волнуетесь, ручки трусятся, ну это ж понятно, сложно перед публикой и т.д. в таком ключе, потом говорю, ну сейчас все изменится, потому что у меня есть прекрасное средство, после которого вы будете просто суперменом и достаю Сникерс и говорю: Не тормози, сникерсни! Часто гость разворачивает, и как в рекламе откусывает, после этого я говорю: Лучше? И гость уже твой, делай с ним что хочешь. Эта идея пришла мне в голову, когда на юбилее женщина так волновалась, что не могла слово в микрофон сказать, краснела, бледнела, короче, ужас. Теперь таким образом я иногда раскрепощаю вот таких волнительных, или не особо энергичных гостей. У меня всегда заходит эта фишечка, да и кому не нравится халявный шоколад?

*****

Мужчина, а у вас какой размер обуви? Вау! Мой любимый размер!

*****

А этот подарок хочется встретить громко, ярко и под Ваши аплодисменты!!

Делаю паузу/акцент и внимание гостей перевожу на дверь в ресторане – но проходит время и никто и ничего не появляется из-за двери…

СТОП – простите вот он, все это время он лежал у меня в кармане пиджака…
Трек: Нуждики – Свист 0:05

*****

Победителю конкурса – выбирайте приз – “фрукты” или “морепродукты”??
1) морепродукты? – держи краба! – жмем руку)
2) фрукты?
– ставим в подарок песню – “Яблоки на снегу…” или “Когда яблони цветут…”
– танец “Ах, яблочко”
Трек: Варвара – Расцветали яблони и груши 2:55

*****

А ты че? – скажите соседу слева!
А соседу справа – а вот ты – ни че))

*****

Звучат аплодисменты… Ведущий говорит гостям:
– вот только не надо… вот не надо…
– только не надо – прекращать аплодировать)))

*****

Когда выходит Андрей диджик ставить Аллегрову – Привет Андрей!! Ну обними меня скорей! И я его обнимаю)

*****

А сейчас, как любит говорить моя бабушка – “Еври бади денс нау” – Всем танцевать!

*****

Все участники перед конкурсом кладут правую руку на сердце и произносят клятву:
– я не буду мухлевать
– выглядит смешно)) нужно только поставить эффект ЭХО, чтобы после каждого слово эхо было
– читать каждое слово отдельно!

*****

Давайте поднимем бокалы вина. А все те, кто пьет только сок… пьет только сок)

*****

Если ваша девушка не разрешаем вам пить, не разрешайте ей есть!

*****

В водке – веселье и желание танцев
– в коньяке – крепость
– в вине мудрость и истина в вине
– в соке – витамины и мартини
– в кока-коле – виски и/или ром
– а в воде…

А еще так))
– вино красное
– вино белое
– вино заморское – кабачковое…

*****

На Новый год, перед корпоратом пошутите с официантами и администратором))
Будто свадьба будет, а не корпоративное мероприятие:
– а для первого танца не маловато ли места?
– а каравай и рушник передавали?
– а где молодожены будут сидеть?
– а где молодоженов встречать лучше?)

*****

– «Больно мне!», — сказало сердце,
– «Тошно мне!», — добавила душа.
– «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
– «А теперь, все за мной!», – сказала пятая точка и двинулась навстречу приключениям…

*****

Как завещал нам великий Ленин (нам ведущим праздников):
– веселиться
– веселиться
– и еще… пауза) еще… еще!!!

*****

Чтоб не болела голова, выпей раз, и выпей два!

*****

Интервью:
– девиз следующего года
– вы помните свой первый НГ
– с чем ассоциируется у вас НГ
– что такое НГ именно для Вас
– зачем на елке иголки (зачем собаке 5 нога)
И так далее и тому подобное и пр. и др. – НУ, Вы поняли))

*****

А правда, что мой микрофон пахнет мандаринами?
– вопрос гостям
– направляем микрофон к носу гостя))

*****

Корпоратив – лучший способ проявить себя. Ведь кто как работает, тот так и отдыхает!

*****

Как по Вашему – к чему накануне Нового Года снится Снегурочка в купальнике? А Дед Мороз в тапочках??

*****

У нас в Петербурге зимой можно бесконечно смотреть на три вещи: как идет снег, как идет дождь и как они вместе могут идти одновременно – каждый день зимы!!!

*****

В начале вечера говорю: “Здравствуйте, меня зовут Екатерина, после 3 рюмки Катюша, после 10-й – отзываюсь на любое имя!”))

*****

В конце вечера. А теперь я предлагаю определить победителей в шуточных номинациях – «Самый трезвый» и «Самый пьяный гость»!

*****

А сейчас Павел покажет свои короночки (“короночки”) – музыка…
– Паша сколько их у Вас?
– открывайте рот, мы будем считать))

*****

Так – а сейчас такой конкурс будет!!
– такое будет))
– самый смешной!!
Все “лежать” будут!)

*****

Женщинам нравятся в постели именно мужчины кондукторы – потому что… кондуктор не спешит, кондуктор понимает)

*****

Поднимите руки те, кто не любит участвовать в конкурсах! Отлично, вы будете следить за сумками и телефонами.

*****

Цитата (с апгрейдом) :… ” СЧАСТЬЕ?) – это когда проходишь мимо аптеки – потому что у тебя ничего не болит. Проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть….Заходишь в банк – а с тобой все по имени отчеству здороваются – ..потому что ТЫ – хозяин банка.)… И идешь домой, потому что тебя там ждут!

*****

Когда гостей зову на движуху: “Я очень переживаю, чтобы ваша пятая точка не деформировалась!”

*****

Если ваша девушка торопится домой. Поймите, простите и отпустите. В зале еще много красивых девушек! Что? Передумала уходить?

*****

Перед танцами; “Как сказали пуговки на кофточке Анны Семенович: ПОРА ОТРЫВАТЬСЯ! Танцуют все!”

*****

“Ломайте каблуки, пытаясь перетанцевать всех присутствующих в этом зале!”

*****

А наш праздник подходит к концу! Но веселое приключение с целью добраться до дома только начинается!

*****

Если пьяный гость висит перед носом: “Мужчина, не нарушайте мое биополе, я уже волнуюсь!”

*****

Девушка, а у вас какой размер? Как чего? Конечно обуви. Я ищу свою Золушку!)

*****

Если пьяные грубят: “Ой, такая острая шутка, я прям обрезалась!”

*****

Пьяному гостю, который барагозит: «Если вы любите выступать, выступайте на сцене! Микрофон вам в руки.»

*****

Когда наливают: “Определяем, какое лекарство богоугодное потечет по вашей периферии телесной!”

*****

При наполнении бокала: “Помните, коньяк расширяет сосуды, а водка – связи! Сделайте сегодня правильный выбор!”

*****

“Помните, после третьей француз переходит на воду, а русский переходит на ты!”

*****

Когда перебивают: “Извините, что я говорю, когда вы перебиваете!”

*****

На нашем празднике дико смеяться, делать комплименты ведущему и ди-джею, громко аплодировать, пить, кушать, участвовать в конкурсах и танцевать категорически…разрешается!

*****

Обращаюсь к любому мужчине: Импозантный мужчина в синем галстуке, вот смотрю на вас и анекдот вспомнила: Как-то раз спрашивают у мужчины-вот скажите, что вы такой грустный? На что мужчина отвечает – да не грустный я, просто трезвый! Друзья! Давайте перестанем грустить и разбавим наш замечательный праздник эликсиром вечного прекрасно-приподнятого яркого и цветного настроения! Ура!!!

*****

Прошу поднять руки оптимистов. А теперь пессимистов. А теперь прошу рассадить всех пессимистов так, чтобы они были в окружении оптимистов. Вот так! Теперь они заразятся вашим настроением!

*****

Когда общий снимок гостей:
Друзья, лучшие кадры получаются конечно в самом конце мероприятия… Но все же – две уникальных фотографии нужно сделать:
– одно “общее фото” до праздника
– и одно “общее” после…

*****

Если ведущий крупный, то в конце праздника можно сказать, что мол время так быстро пролетело, ведь в компании с “толстяком” время летит незаметно.
*****

А как вы прощаетесь в конце вечера? Лично я говорю, что если я вам понравилась посоветуйте друзьям. Если не понравилась – посоветуйте врагам. Я точно знаю, как им отомстить)))

*****

Дима, представьтесь – как Вас зовут?

*****

Девушка, вы мне понравились. Хотите, я вам дам потрогать свой микрофон?)

*****

Вызываю на конкурс: не переживайте, ничего хорошего с вами не произойдет.

*****

Если поднести микрофон к носу гостя на мероприятии с вопросом “А правда, что мой микрофон пахнет луком?” – эффект всегда один – ФУ и все отворачиваются))) А если спросить – ПАХНЕТ МАНДАРИНАМИ??

*****

Вот это да!! Вы только посмотрите кто к нам пришел?!) ПРИШЕЛ МОМЕНТ ПОДНЯТЬ БОКАЛЫ ЗА…

*****

В середине вечера выключаете резко музыку, ди-джей делает вид, что сворачивается. Ведущий: Дорогие гости, а на этом наш праздник заканчивается. (все волнуются) Мы отработали часть суммы по предоплате. Вторая часть праздника будет после окончательного расчета. Шутка!

*****

Конкурс: Самый-самый или манки на все случаи жизни:

Иногда требуется кого-то пригласить на конкурс и сделать это можно с помощью манков “самый-самый”, например тех, которые приведены ниже.

Самый весёлый
Самый весёлый человек тот, у кого самая широкая улыбка (измеряем ширину улыбки линейкой)

Самый находчивый
Тот, кто найдёт в своих карманах(или сумочке) самое большее количество предметов

Самый добрый
У доброго человека душа нараспашку, поэтому самый добрый тот, у кого самое меньшее количество пуговиц.

Самый продуманный
Кто сидит ближе всех к выходу

Самый умный
Находим самого умного по размеру головного убора

Самый застенчивый
Тот, кто быстрее всех схватится за стенку

Самый богатый
Тот, у кого при себе окажется как можно больше денег (или друзей?)

Самый решительный
Кто быстрее всех решит пример: 2+ 2Х2 (6)

Самый внимательный
Тот, кто помнит, как зовут диджея

Самый мужественный, самая женственная
Те, кто является мужем или женой большее количество лет

Самый сиксуальный
По – английски сикс – это 6. т.е.шестой гость по счету, за каким то из столиков.

*****
А знаете происхождение слова ВЕДУЩИЙ?
Приводит, проводит, заводит,
Но никогда не подводит!

Хотите больше? У нас есть еще идеи, которые пока не распространены в инете и о них никто не знает. Фишки на Новый Год 2020. Станьте их первыми обладателями и острите на праздниках креативно!

При подготовке материала был использован открытый источник: https://vk.com/topic-54072841_35833719?offset=0

Цена: 0руб.

  1. , Лариса

    Самые классные поздравления, сценарии и всё, всё, всё!!!! Пользуюсь который год!!!! В восторге я и мои родные и друзья!!!! Дальнейшего вам процветания!!!!! Спасибо, что вы есть! Приносите огромную радость в наши дома!

  2. , Porgi :-)

    Лариса, благодарим вас за отзыв! Так приятно, что вы много лет с нами. Удачных вам праздников!

ПИШИТЕ... ОТВЕТИМ!

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

* Нажимая на кнопку "Отправить" Вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности