Коллекция 2017 года

В течение напряженного рабочего дня человек устает настолько, что появляется потребность пополнить жизненные силы и получить заряд положительной энергии. Замечательный способ приобрести хорошее настроение и повысить трудоспособность – это почитать прикольные анекдоты. Ведь анекдоты – самый распространенный и популярный вид юмора во всем мире, способный буквально в считанные секунды вызвать у человека смех и улучшить расположение духа. К тому же человек, который всегда в запасе имеет сборник анекдотов, приятен в обществе и может стать душой дружной компании, поэтому пополняйте свой сборник анекдотов.



Современному человеку просто необходимо чаще смеяться. Ведь смехотерапия – это лучшее лекарство от всех бед. А кроме того, смех делает нас красивее, помогает легко завоевать расположение окружающих, дарит хорошее самочувствие и отличное настроение. Люди, которые умеют окружить себя атмосферой веселья, всегда становятся душой любой компании. Конечно, блистать искрометным юмором могут только избранные, но талантливо рассказать смешные анекдоты по сборнику под силу каждому человеку. Не забывайте, смех всегда рядом, просто впустите его в свою жизнь и коллекционируйте самые смешные анекдоты в своем сборнике:

1. В поезде едут русский и хохол. Скучно стало, решили поиграть в карты. Карт нет, решили играть тем, что есть у каждого. Хохол вытащил сало, русский – кирпич черного хлеба. Хохол отрезает ломоть сала и говорит:
-Туз.
Русский отрезает шмат хлеба и говорит:
— Шесть козырная.
Хохол подумал-подумал, отрезает толстый кусок сала:
— Туз козырный.
Русский почесывает затылок и говорит:
— Хм…ничего не поделаешь, беру….

2. Звонок в скорую, мужской голос кричит в трубку:
-ААААА, ОООООО, помогите, я умираю!
Скорая приехала, входят в квартиру, смотрят – комната вся пустая, везде газеты валяются. На полу сидит мужик в голом виде, а его половой орган прибит к полу гвоздем. Санитары побежали искать гвоздодер, врач спрашивает:
— Что у вас произошло?
— Да жизнь собачья, радостей нет, решил поджечь газеты, чтобы был пожар и сгореть.
— Ну так, а член зачем прибили к полу?
— Да чтобы не убежать от испуга.
— Ну, а нам зачем звонили, надо было поджечь и дело с концом?
— Так я же спички на кухне забыл…

3. Наркоман сидит тихонько на краю окна и вдруг падает прямо на асфальт. Собралась толпа, нарик поднимается, отряхивает штаны. К нему наклоняется мужчина и спрашивает:
— Эй, парень, что тут произошло?
-А я че знаю, дядя, я сам только подошел…

4.Сидят два тощих нарика и спорят:
— Я есть посланник бога!
— Ну, нет уж, это я, я – посланник бога!
— Ладно, давай спросим у другана.
— Слышь, братан, кто из нас посланник бога?
— Да, вы че пацаны, я вроде никого сегодня не посылал…

5. Трехлетний мальчик сидит на травке и жалобно плачет о поломанной машинке. Проходит мимо наркоман.
— Эээ…па-ца-н, ты чего?
— Колесо потерял.
— Э, пацан, не реви, у меня есть, я угощаю.
— Нет, мне мама сказала, чтоб на травке сидел…
— Э, пацан, повезло тебе, мне б маму такую…

6. Заходит бабушка в комнату и говорит внуку:
— Вот, возьми, внучек. Чтобы ты сегодня чувствовал себя с девушкой уверенно и безопасно, я тут вот…тебе презерватив быстренько связала…

7. В киевском политехе студенты пишут контрольную по философии. Вопрос: «Назовите отличие трансгуманистического конструктивизма от рекреационного биоконструктивизма?
Студент тянет руку: « Простите, пожалуйста, но какое значение у слова «отличие»?»

8. – Эй, гулять идешь?
— Не, сегодня не могу, мне пылесосить надо, посуду мыть…
— А, ну давай тогда, значит без тебя сегодня бухаем?
— Ой, так я уже оделась, выхожу…

9. – Сынуля, как учеба в школе?
— Ну уж нет, я даже не собираюсь разговаривать с родителями двоечника!

10. Мальчик на улице подбегает к маме и спрашивает:
— Мам, скажи, у мальчика от мальчиков дети могут быть?
— Да ты что, нет конечно же.
Мальчик убегает и орет:
— Пацаны, айда, продолжаем…

11. – Слышь, давай ко мне поехали.
— Неееее.
— Да, не боись, я ж не такой…
— Зая, «не такой» только Боря Моисеев, а остальные парни все такие…

12. На скамейке в парке сидят влюбленные. Парень вдруг замечает, что мужик, сидящий напротив, его девушке показывает что-то на пальцах.
Влюбленный подскакивает с места:
— А не свалить бы вам отсюда?
— Да я бы свалил, но ключи от дома у жены.

13. Мужик спрашивает у бога: «Ответь почему так происходит, что все девушки такие нежные, милые, ласковые, а вот женщины почему-то абсолютно все суки и стервы? Мужик получает ответ: «Это оттого, что я создаю девушек, а вы из них делаете женщин».

14. По пустынной улице идет женщина. Вдруг на неё кто-то накидывается и тащит в кусты.
— Помогите! Спасите! Грабят! – кричит она.
— Дура, тихо, не грабят тебя, а насилуют! – говорит мужик и спускает штаны.
Женщина вытаращила глаза на его сокровище и говорит:
— Ой, извини, если вот этим, то мне все же кажется, что меня грабят!

15. Лежат мужчина и женщина в постели. Она:
— Любимый, как ты думаешь, кто у нас с тобой родится – девочка или мальчик?
Он:
— А твой муж кого хочет?

16. Муж приезжает из командировки с чемоданом денег. Зовет жену в кабак, погулять, выпить водочки. Вываливаются они из очередного ресторана, и он говорит:
— Слышь, красотка, идем к тебе!
— Да ты чё, мой муж из командировки вернулся…

17. Два мальчика разговаривают:
— Знаешь, мои родоки так сильно мультиков боятся!
— Мультиков? С чего ты взял?
— Да, когда я сажусь в кресло мультики смотреть, они тут же прячутся под одеяло и трясутся от страха…

18. Ночь, кто-то стучит в дверь, женский голос испуганно спрашивает:
— Кто там!
— Мадам, вас изволит беспокоить поручик Ржевский!
— И что? Опять пошлить будете и ко мне липнуть?
— Так точно мадам!
— Одну минутку, я ключ принесу…

19. Старый мент учит молодого:
— Слушай, вот приходишь ты домой с дежурства, голодный и злой, а твоя жена в постели с мужичком. Смотришь на них в упор, поигрываешь «Макаровым» и говоришь: «Ну что ж, продолжайте!», а сам валишь на кухню ужинать. Вот это и есть стальные нервы и мужская выдержка!
— Да нет, что вы! – не соглашается молодой мент. Настоящая выдержка и стальные нервы, это когда ты им говоришь: «Продолжайте», а они слушаются и продолжают.

20. Заходит в аптеку молодой парень.
– Дайте гандоны.
Аптекарша:
– А культурнее выражаться можете?
— Коробку презервативов.
— А по вежливее.
— Упаковку контрацептивов.
— Молодой человек, а если еще по вежливее!
Он вытаскивает член на прилавок.
— Мадам, пожалуйста, оденьте этого господина!

21. Четыре часа утра. В доме академика звонит телефон. Заспанный академик:
— Алёёёё, это кто?
— Хрен в пальто!
На следующее день происходит то же самое. Академик подготовил монолог, берет трубку и сходу начинает орать:
— Да ты сука рваная, задрал уже, пошел на х…й, мразь поганая!
Голос в трубке:
— Ммм…Иван Иваныч, с вами все в порядке?
— Простите, это кто??
— Хрен в пальто!

22. Урок биологии. Приходит новый учитель, достает из сумки два цветных яйца и обращается к Вовочке:
— Мальчик, вот яйцо, назови, какой птице оно принадлежит?
— Не знаю.
— Ну, посмотри тогда на это яйцо, от какой оно птицы?
— Не знаю.
— Плохо мальчик. Двойка тебе. Как тебя зовут?
Вовочка спускает штаны:
— А по моим яйцам сможете определить?

23. Заходит молодая дама в автобус, думает: «Надо передать деньги за проезд, попрошу рядом стоящую девушку. Но как к ней обратиться? Если она на предыдущей остановке не вышла, значит по идее ей нужно в мой район. Купила бутылку вина, следовательно, спешит к мужчине. Вино дорогое, стало быть, это красивый мужчина. А у нас в районе лишь два красивых мужчины: мой любовник и конечно мой муж. К моему любовнику она никак ехать не может, потому как к нему еду я. Стало быть, она едет к моему мужу. Мой муж имеет двух любовниц – Машу и Дашу. Маша уехала на море».
— Даша, передай деньги за билет.
— Оу, как вы узнали мое имя?

24. Мать кричит сыну: «Из-за каждой твоей выходки у меня появляются новые седые волосы». Сын, взглянув на седовласую бабушку, говорит: «Кажись, ты в молодости здорово начудила».

25. Сидит в ресторане грустный мужчина, чуть не плачет. На столе стоит полная рюмка. Проходит мимо парень, быстро хватает рюмку и залпом выпивает. Мужик оторопело смотрит и говорит:
— Ну и ну, не жизнь а мучение, жена бросила, любовница свалила, дача сгорела… Да еще и этот придурок мой яд выпил…АААААА…

26. Сын говорит отцу:
— Пап, а пап, а что означает слово «реально» и что значит «гипотетически»?
— Хм… сынок…так просто и не объяснишь, давай-ка я тебе лучше на примере растолкую.
— Давай.
— Подойди к маме и спроси, смогла бы она с негром за один миллион баксов переспать.
Через несколько минут мальчик возвращается:
— Мама сказала – да.
— Ну вот, теперь тоже самое спроси у сестры.
— Она согласилась.
— А теперь этот же вопрос задай дедушке.
— Дедушка не против.
— Вот теперь смотри, сынок, гипотетически мы уже имеем три миллиона баксов, но реально у нас всего лишь две прости…ки и один старый пидо…ас.

27. Пришел восьмидесятилетний старик в бар, увидел красивую даму, познакомился и был настолько щедр на угощения, что она согласилась один разок переспать с ним. Спустя пять дней, справляя нужду в туалете, дед заметил на кончике члена подозрительную каплю.
Недолго думая, отправился в поликлинику.
Доктор:
— У вас половой акт был?
— Да.
— Адрес женщины знаете?
— Да.
— Ну, тогда поскорее к ней бегите, вы скоро кончите…

28. Приходит молодая девушка к стоматологу.
— Доктор, я дрожу от страха, и даже не представляю, что легче, зуб просверлить или ребенка родить.
— Девушка, решайте поживее, я хочу знать под каким углом мне кресло наклонить.

29. – Колян, ты чё такой бледный сегодня?
– Да блин, я вчера йогурт ел, и он мне сразу показался на вкус отвратительным. Да и название у него, если честно, стрёмное – ПВА!

30. Три часа ночи. Звонок по телефону:
— Если ты немедленно не вырубишь свою долбаную музыку, я вызову милицию!
— Слышь ты, не нравится, шуруй жить на другую улицу.
— Да, я тебе звоню, падла, вообще с другого района!

31. Десять вечера, темно, женщина, испуганно озираясь, спешит домой через парк. Вдруг голос:
— Стоять!
Она замерла.
— Лежать!
Она бросилась на землю.
— Ползи!
Она поползла. Вдруг голос сзади:
— Женщина, вам нехорошо? Я тут собаку дрессирую, глядь вы ползете…

32. Таааак, женщина! Давайте, давайте, тужьтесь! Сильнее! Еще сильнее!…
— Доктор, а вы действительно уверены, что именно так выходит аппендицит?

33. Паренек раскручивает девчонку на секc:
— Ну, Тань, давай, ну пожалуйста!
— Сказала же тебе – нет, сколько можно повторять!
— Ну блин, Тань, давай один разок!
— Эх, ладно, только смотри никому не говори!
— Эй, тогда не надо!

34. – Слушай, у меня невеста – такая дура, всем дурам дура! Представляешь за день до свадьбы забыл у неё свой телефон, а записная книжка с номерами улётных красоток незапаролена! Так она даже ничего мне не сказала и шумиху не подняла.
— Хмм…странно. А сколько ты зарабатываешь?
— Ну около миллиона евро в год. А что?
— Хаа! Она у тебя, вот что-что, но точно не дура!

Прикольные анекдоты

Прикольные свежие анекдоты обладают великой силой, способной на многое: заставляют нас хоть временно забыть о заботах и проблемах, приободриться, набраться оптимизма и сил. Прикольные анекдоты заставляют нас смеяться, а, как известно, смех – это эликсир здоровья, молодости и долголетия.
Хотите поднять себе настроение, внести в свою жизнь оттенок веселья и радости? Читайте смешные анекдоты.

1. Мужик стоит в очереди в магазине и замечает эффектную блондинку в соседней очереди. Вспоминает, где же он её видел, подходит и спрашивает:
— Девушка, извините, не могу вспомнить, где я вас видел?
Девушка:
— Мне кажется, вы папа одного из моих детишек.
Мужик в ступоре, напрягает память, когда же он изменил своей жене. Вдруг в его голове мелькает догадка:
— Ох, да неужели вы та самая стриптизерша, которая была приглашена на мой мальчишник? И я вас тра%ал за бильярдным столом? Ахах, а ваша подружка в это время хлестала меня плеткой, а потом бутылку шампанского засунула мне в за%ницу?
— Извините, уважаемый, но я учительница! Преподаю математику вашему сыну в школе.

2. Легли муж с женой спать, рядом на диване Вовочка засыпает. Чуть погодя, муж говорит:
— Сладкая, обними меня страстно!
— Погодь, сын уснет.
Через 10 минут:
— Зая, ну прижмись ко мне!
— Погодь, сын заснет…
Муж обиделся, пошел на кухню выпить бокал шампанского. Открывает бутылку, бац – хлопок шампанского. Шампанское проливается, мужик поскальзывается и шлепается с грохотом на пол. Вовочка подскакивает в постели и орет матери:
— Доартачилась??? Теперь отец застрелился!

3. 16-летняя дочь объявляет родителям, что беременна. Семья в шоковом состоянии, мать плачет, пьет валерьянку, отец сидит в трансе, потягивая Мартель. Ждут приезда отца будущего ребенка. К дому подъезжает красный феррари, выходит солидный мужчина в дорогом костюме от Кардена, на ногах туфли из кожи красного бегемота. Заходит в квартиру, все охи-вздохи на корню пресекает и говорит родителям:
— Я очень важный человек, я женат и семью не оставлю. Но и вашу дочь не брошу. Мое решение таково – если ваша дочь родит сына, то он получит образование в Гарварде, 20 000 000 долларов США и в наследство – три моих завода, а ваша дочь в пожизненное содержание – 2 000 000 в год. Если же родится дочь, то она получит образование в Оксфорде, 10 000 000 долларов и мою фабрику, а ваша дочь – 1 000 000 в год. Нуууу….а если же у вашей дочери случится выкидыш…тогда…
Отец вскакивает, хлопает мужика по плечу:
— Тогда уважаемый, ты еще раз её тра%нешь!

4. Зэк состарившись на зоне готовится умирать…. Подходят к нему кореша:
— Тебе недолго осталось жить – давай мы тебе ухо отрежем и сделаем себе пепельницу…
Зэк, приподнявшись, отвечает:
— Да лучше хрен мне срежьте и сделайте себе мундштук…

5. – Чем отличается очень хорошая секретарша от самой лучшей?
Очень хорошая секретарша каждое утро произносит:
— Доброе утро, мой шеф!
А самая лучшая ласково и нежно шепчет на ушко:
— Мой шеф, утро уже…

6. В туалете в двух кабинках кто-то одинаково кряхтит.
Из одной кабинки сдавленным голосом спрашивают:
— Запор?
Из другой сдавленно слышится ответ:
— Угу…
Проходит несколько минут, вдруг в одной кабинке:
— Бульк!
— Вау, поздравляю…
— Ыть…, если бы…, это мобильный…

7. – Ты с моей женой спал?
— В смысле?! Как это спал?
— Ой, ну спал, типа занимался с ней се%сом. Ну, так что, спал?
— Ну ты даешь, да не спал я с ней. А так, только, всхрапнул пару раз…

8. После брачной ночи лежат молодожены в постели:
— Любимая, я вижу, я не первый…
— Ну а я вижу, что точно не последний…

9. Загорают на пляже мама с маленькой дочкой.
— Мамуля, а почему у дядечек в плавках что-то топорщится, а у тебя нет?
— Доча, да это они там кошельки свои прячут.
— Мамуля, а почему у одних дядечек больше, а у других поменьше?
— Ну так, доча, одни дяди побогаче, другие победнее…
— Мамуля, погляди, вон там дяденька лежит, на тебя уставился и все богаче и еще богаче становится…

10. Блондинка разговаривает со своей подружкой:
— Ах, я вчера себе такой классный вибрат%р купила, просто прелесть – с гарантией, представляешь?
— Хм…с гарантией? Как это?
— Ой, продавец сказал, если что, ну вдруг сломается или заест, так он приедет и сам все сделает, представляешь?

11. В аварии мужику оторвало губы. Хирург ему объясняет, что донорских губ сейчас нет, имеются в наличии только половые.
— Ну, давайте, хоть эти пришейте.
Проходит месяц, прибегает мужик в больницу:
— Слышь, давай обрезай губы на%рен. Замучился я. Как в зеркало посмотрюсь – так встает у меня, как на чл%н посмотрю – так губы шевелятся!

12. У девочки впервые начались меся%ные, она растерялась, не знает, как быть, кого спросить. Наконец решилась и спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, посмотри, что это такое?
— Хм…точно конечно не уверен, но кажись тебе х@й оборвали…

13. С утра за банкиром приезжает новый водитель. Банкир спрашивает:
— Фамилия твоя как?
— Зовите просто Вася, а то вам по фамилии будет меня неловко называть.
— Не выдумывай, я всегда своего водителя называю по фамилии. Давай говори.
— Любимый.
— Мда…Вася, давай поехали, припозднились мы…

14. В конце урока Вовочка говорит учительнице:
— Эх, Марь Иванна, вот вырасту я, буду известным и очень важным человеком. Вот тогда-то вам Марь Иванна, ай-ай как стыдно станет, за то, что вы мне двойку за двойкой ставили…
— Ой, Путин, не умничай!
И все же посмеяться от души хочется не одному, а в доброй компании, поэтому запоминайте анекдоты, рассказывайте их друзьям и знакомым. Ведь самые смешные анекдоты – прекрасный путь к сердцу каждого человека, начало крепкой дружбы и приятного общения!

Далее: 1 стр — 2 стр

Скачать большой сборник можно здесь: Сборник анекдотов.