Заказать
Заказать
Заказать

Заказать песню-переделку

Подарки

Опросы

    С какой породой собак Вы бы себя ассоциировали?

    Результаты

    Загрузка ... Загрузка ...

Мы вконтакте

1 апреля

Смешные анекдоты

Опубликовано: 17 августа 2017 в 20:08

Категории: 1 апреля

Ржачные анекдоты 2017

Ржачные анекдоты – очень ценное приобретение для каждого человека и для каждого случая. Ведь неиссякаемый юмор, щедрые улыбки и заразительный смех – надежный и верный путь к созданию превосходного настроения и налаживанию отношений между людьми. С помощью самых ржачных анекдотов можно легко стать истиной душой компании на праздничной вечеринке, выглядеть остроумным собеседником в деловом окружении и даже заворожить своим обаянием приглянувшуюся симпатичную девушку.

Смешные анекдоты

1. Учительница говорит:
— Дети, сейчас я проверю ваши знания. Вы мне назовете буквы, с которой начинается и заканчивается фамилия вашего любимого писателя, а я попробую угадать. Давай, Катенька, начинай:
Катя:
— П…Н.
Учительница:
— Хм…. Без понятия.
Катя:
— Пушкин.
Учительница:
— Умница, мне нравится, как ты мыслишь. Ну, теперь, ты Марина.
— Л… В.
Учительница:
— Не знаю.
Марина:
— Лермонтов.
Учительница:
Отлично Марина, мне нравится, как ты мыслишь. Ну-с, Вовочка, прошу, твоя очередь.
Вовочка:
— Х…Й.
Учительница:
— Эх, Вовочка, ну зачем же так пошло? Выйди вон!!!
Вовочка выходя:
— Вообще-то, это писатель Хемингуэй, хотя мне нравится, как вы мыслите.

2. В автобус заходит панк и усаживается напротив одного старичка. У панка все тело в пирсинге, одежда изрезана, вся в лохмотьях. Волосы окрашены в сине-зеленые и желто-красные цвета. В ушах висят массивные серьги с красными, зелеными и оранжевыми перьями. Старик в упор рассматривает панка. Парень заерзал, весь извертелся и, наконец, спрашивает:
— Дедуля, что так смотришь, иль сам не был молодым, да диким?
— Было дело, однако. Служил я в молодости в морском флоте, как-то сошел с тормозов, напился вдрызг и трахнул попугая в Сингапуре. Теперь вот смотрю и переживаю, а вдруг ты мой сын?

3. Утром вся семья: мама, папа, сын, сели за стол завтракать. Мать пододвинула к сыну тарелку с манной кашей. Сын не ест. Мать говорит:
— Сынуля, кушай!
Сын даже не шелохнется.
— Ешь, я тебе говорю!!!
Сын ноль эмоций. Дала она сыну оплеуху, он все равно не ест. Тут отец таинственно шепнул что-то сыну на ухо, тот как схватил ложку и тут же все съел. Сын ушел в школу. Мать, стоя у плиты, помешивает борщ половником и думает, что же отец сказал такое сыну. Спросила мужа. Он отвечает:
— Да, я сказал, что ежели он не будет манную кашку кушать, то петушок в его штанишках не вырастет.
Мать как хряпнет мужа по голове половником. Отец оторопело:
— За что, мать?
— За то, что манку в детстве не ел!

4. Мама в рюкзаке семиклассника-сына находит полный комплект садo-мазo… На кухне собрался семейный совет. Отец:
— Ну, надо полагать пороть его просто бессмысленно…

5. Чебурашка сидит тихонечко у реки и жалобно плачет. Подходит Гена и спрашивает:
— Что случилось, Чебурашка?
Чебурашка грустно:
— Мои трусы уплыли.
Гена в ответ:
— Ой, да хрен с ними.
Чебурашка грустно:
— Вот, вот, и хрен с ними.

6. Однажды Вовочка приходит в школу весь побитый, в синяках. Учительница удивленно:
— Вовочка, что произошло?
— Меня папа побил.
— За что, Вовочка?
— За то, что мне джинсы купил, а они оказались маленькие.

7. Сидят в комнате парень с девушкой, страстно целуются. Вдруг он быстро берет её на руки и тащит к дивану.
— Давай после свадьбы лучше.
— Ну, ты, даешь. А если тебе муж ревнивый достанется?!

8. Бал. Танцуют поручик Ржевский и красавица Наташа Ростова. Поручик нежно наклоняется и ласково шепчет:
— Душа моя, прелестная Наташа, вы случаем не долбетесь в очко?
Наташа потупила глазки и скромно шепчет:
— Дааааа, поручик.
— А в преферанс, Наташенька?
Наташа покраснела:
— А куда это, поручик?????

9. Однажды Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, а мам, откуда я на свет появился?
— Очень просто, сынок, из стакана. Мы с папой плюнули туда, стакан на окошко поставили, а утром ты появился.
Вовочка приходит в школу:
— Тань, а Тань, сплюнь в стаканчик.
— Вовочка, ты что совсем что ли?
— Ну, Тань, сплюнь пожалуйста.
— Птьфу!
Вовочка тоже сплюнул, принес домой и поставил стакан у окошка. Утром просыпается, смотрит, а в стакане таракан. Он бегом к маме:
— Мам, а мам, убей своего внука, сына раздавить – это выше моих сил!

10. Приходит в школу проверяющий, заходит в класс, а там идет урок английского языка. Проверяющий садится рядом с Вовочкой. Молодая привлекательная учительница в короткой юбочке дрожащей от волнения рукой пишет на доске мелом на английском языке предложение. Вдруг мел падает, она наклоняется, поднимает мел и говорит:
— Дети, пожалуйста, переведите предложение на русский язык. Начнем с тебя, Вовочка.
Вовочка говорит:
— Ну и зад…ца!
— Вовочка, вон из класса!!!
Вовочка недовольно складывает вещи в рюкзак и говорит с обидой проверяющему:
— Дядечка! Вы уж если в английском ни шарите, так и не подсказывали бы!

11. Нет ничего смешнее и лучше, чем умело рассказанный короткий анекдот.
— Доктор, меня передразнивают все.
— Доооктор, меня передразнивают все!

Рассказывайте ржачные анекдоты смело и уверенно, помогайте себе мимикой, жестами, ногами и руками. И если вы услышите оглушительный смех и заметите, как оживились лица окружающих, то знайте – вы произвели блистательный фурор в обществе, вас признали истинным знатоком юмора и настоящей душой приятной и дружной компании!

Самые тупые и старые анекдоты

Не рассказывайте старые ржачные анекдоты, совершенствуйтесь, заряжайте себя и других веселой положительной энергетикой. И не сомневайтесь, имея в своем запасе самые тупые, бородатые анекдоты, вы обязательно станете не долгожданным центром внимания в любой компании, а изгоем. Ведь абсолютно все люди любят острый и актуальный юмор, а не самые тупые и старые анекдоты<. Первый тупой анекдот: 1. Петька изучает древнюю историю. -Василий Иванович, – спрашивает он, – как понимать< патриции пригласили гетер и устроили oргию>? Что такое oргия?
— Да пьянка.
Кто такие гетеры?
-Прост…ки.
-Ну, а патриции кто такие?
-А здесь, Петька, опечатка- не < патриции>, а < партийцы>.

Тупой и старый анекдот:
2. -К вам не залетал мой попугай? Если он что-нибудь говорил, имейте в виду – я его политических взглядов не разделяю!

Просто тупой анекдот:
3. Загадка 2000 года:
— Что такое свиная отбивная?
-Картошка, отбитая у свиньи.

Тупой старый анекдот:
4. В Кремль приходит гражданин
-Вам не нужен генсек?
-Вы что – больной или ничего не соображаете?
— А это что – обязательное условие?

5. Пьяный сидит около радио. Там сообщают:
— Сейчас в Москве 12 часов дня, в Караганде-14 часов, в Новосибирске – 16, в Омске – 17 часов, в Магадане – 21…
— Боже мой! Какой бардак!

6. Англичане захватили Фолклендские острова. А что с ними делать – не знают.
Обратились за советом к Рейгану.
— Не знаю, – сказал Рейган, – спросите у Брежнева – он специалист по малым землям

7. Одна женщина говорит другой:
-Ну и неделька у меня была! В понедельник Эрни попал в больницу со сломанной челюстью, во вторник тетя Джина умерла за картами, а в четверг я выиграла бутылку шерри в лотерею британского легиона!.

Старый-старый тупой анекдот:
8. Старуха спрашивает патлатого, всего в железках, парня:
-Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
— Говорить надо правильно бабуся! Не молодой человек, а чувак, не пройти, а кинуть кости, не на улицу Горького, а на Пешков – стрит, и не меня надо спрашивать, а вот того мента!
Старушка подходит к милиционеру и тщательно выговаривает:
— Чувак, как кинуть кости на Пешков – стрит?
Милиционер ласково улыбнулся:
— Хиппуешь, клюшка?..

9. В уборной коммунальной квартиры кто-то постоянно мазал пальцами по стене. Жильцы собрались на кухне. После длительного обсуждения решили, что это профессор математики:
-Он один после уборной руки моет!..

10. Человека, отсидевшего восемь лет в колонии строгого режима, выпускают на волю. Он выходит на улицу небольшого городка. Светит ласковое солнышко, нежно щебечут птички. У бывшего зека защемило сердце, увлажнились глаза… Он подошел к мальчику, погладил по головке и ласково сказал:
— Балдеешь, падлo…

11. Два приятеля ведут беседу в баре:
— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
— Всегда… Она видеть не может, когда мне хорошо…

12. Идет судебный процесс в Грузии. Судья строго спрашивает:
-Подсудимый, ваше последнее слово!
Подсудимый встает и низким голосом говорит:
-Сто восемнадцать тысяч.
— У прокурора есть возражения?
— Нет.
— На нет – суда нет!..

13. Грузия. Час ночи. Стук в ворота.
— Кто там?
— Это я Гогия.
— Скажи парол!
— < Парол>!
— Входи1…

Тупооой старый анекдот:
14. Женщина приходит на работу с синяком под глазом.
— Боже! Кто это вас?
— Муж.
— А мы думали, он в командировке!
— Я тоже так думала…

15. Сослуживцы встречаются на работе после новогодних праздников:
— Здравствуй, дорогая! И как ты провела новогоднюю ночь?
— Ох, как всегда – в постели…
— Да? И много было народу?..

16. Лорд спрашивает своего дворецкого:
— Что там происходит на улице Патрик?
— Прости…ки вышли на демонстрацию, сыр.
— Да? И что они хотят?
— Они хотят, чтобы им больше платили, сэр
— Им действительно мало платят, Патрик?
— Да нет, сэр.
— Почему же тогда они не довольны?
— Кто их знает… Б…и, сэр…

Тупой анекдот:
17. Штирлиц высунулся из окна, потерял равновесие и только чудом зацепился за подоконник. К вечеру чудо посинело и распухло…

Скучный и тупой анекдот:
18. К одной даме, которая разводилась много раз, подходит галантный мужчина:
— Мадам Дюбуа, это вы?
— Нет, мсье, мадам Дюбуа я была три мужа тому назад…

19. Молодая дама пытается припарковать свою машину в небольшом промежутке между другими машинами, заставившими всю улицу. Она выворачивает руль – бабах! – ударяет машину сзади. Она нажимает педаль газа – бабах! – ударяет машину спереди…
Улыбаясь подходит гаишник:
— Мадам паркуется по слуху?..

Старый-престарый тупой анекдот:
20. В кафе мило беседуют две дамы:
— Ты знаешь, дорогая, я бы хотела выйти за мужчину вдвое старше меня.
— Но это невозможно! Никто столько не живет!..

Самые смешные анекдоты

Вряд ли кому интересен человек, который придя на вечеринку, забивается в уголок дивана и весь вечер монотонно перелистывает старый семейный альбом. Конечно же, не у всех есть бьющее через край чувство юмора и не у каждого и не всегда получается беспрерывно острить в обществе. Однако стать центром внимания и истинной душой компании, ловить на себе восхищенные взгляды и заворожить своим обаянием окружающих может каждый. Для этого нужно немногое – всего лишь выучить самые юморные анекдоты и научиться рассказывать их весело и непринужденно.

1. Женщина заходит к гинекологу. Врач мужчина. Она:
— Простите доктор, вы можете мне помочь?
— Ну, надеюсь, что да. Проходите, рассказывайте.
— Понимаете, доктор, когда я занимаюсь этим, ничего не чувствую.
— Что ж, раздевайтесь, давайте проверим. Занимаются они этим час, два, три. Наконец, она говорит:
— Вот видите, доктор, ничего не чувствую.
— Хмм… Да, действительно, вам точно к врачу надо.
Она недоуменно спрашивает:
— Простите, а вы тогда кто?
— А я так, полы мыл….

2. Ежик спрашивает у совы:
— Сова, сова, ты такая умница, скажи, к чему моя левая лапка чешется?
— Богатым будешь.
— Сова, сова, ты такая умница, скажи, к чему моя правая лапка чешется?
— Встретишь старого друга.
Ежик снова:
— Сова, сова, ты такая умница, к чему носик чешется?
— Пить будешь ежик.
— Сова, сова, ты такая умница, к чему спинка чешется?
Думает сова, думает, а потом и говорит:
— Слушай ежик, иди помойся!

3. Жил-поживал один матершинник. Однажды собрался он в ресторан вместе с женой. Перед выходом из дома она говорит ему:
— Давай ты не будешь позорить меня в общественном месте, прошу, заменяй матерные слова, например, названиями цветов.
— Хорошо – радостно согласился он.
Заходят они в ресторан, и вдруг мужика случайно официант задевает. Мужик поворачивается и орет на весь зал:
— Слышь ты, розочка! А ну-ка тюльпань отсюда! А то загеоргиню так, что обсиренешься!

4. Воспитательница в грузинском детском саду говорит:
— Дэти, ну же! Ештэ быстро!
Дети:
— Нэээт!
— За маму дэти!
— Нэээт!
— Ну ладно, за папу ештэ!
— Нэээт!
— Тогда за бэсподобных русских женщин ештэ!
— Вах, вах! Чам, чам, чам….

5. Лето, жара, час пик, давка в автобусе. Стоит эффектная блондинка, а сзади стоит мощный грузин и тяжело дышит ей в затылок так, что она едва выдерживает. На плечо девушки садится муха. Грузин заботливо и очень вежливо говорит:
— Дэвышка, тебэ на плэче сыдит муха.
Девушка раздраженно говорит:
-Е@ет????
— Нэээт, просто сыдит!

6. Устраивается на работу в детский садик бывший зэк. Идет собеседование:
— Чем вы, уважаемый, занимались в тюрьме?
— Самодеятельностью занимался, песенки всякие, сценки…
— Преотлично! Это то, что нам нужно!
Приняли зэка на работу. Наступает в садике утренник, родители собрались. Зэк садится за пианино, и, под аккомпанемент поет:
— Мы е@али медведЯ!
Дети хором подпевают:
— Б..ля буду! Буду б…ля!

7. После рабочего дня жена спешит домой, замученная вся, усталая. Видит, возле подъезда стоит машина мужа, думает: «О, муженёк уже дома. Но странновато как-то, почему так рано вернулся». Заходит в квартиру, смотрит: ботинки валяются в коридоре, джинсы брошены, где попало, в душе течет вода. Жена думает: «Хм…, рано пришел, наверняка сюрприз приготовил какой-то. Заходит в ванную комнату, шторка для душа задернута. Она моет руки с мылом и правую руку тихонько просовывает за шторку, нащупывает ЕГО и начинает ласково перебирать пальцами, напевая: «Колькольчики мои, ах цветики степные». Затем, довольная идет на кухню, и думает, что бы этакое вкусненькое приготовить. Смотрит, на кухне муж сидит, спокойно чай попивает. Жена оторопело смотрит на мужа и спрашивает:
— Не въехала, ты, что тут делаешь?
— Чаёк пью.
— А в душе кто?
— Да это папаша в гости приехал.

8. Едет автобус, народу битком набито. Низенький лысый и высокий мужчина стоят, прижавшись, друг к другу. Высокий держит кулек над головой лысого. Прошло несколько минут и вдруг из кулька на голову лысого мужичка начинает капать. Лысый слизывает каплю с лица и говорит высокому:
— Что, огурчики соленые везем?
— Хм…, да нет, я вот щенка купил.

9. Пасечника покусали пчелы, искусали все тело. Ночью его жена спрашивает:
— Вась, а Вась, сегодня будем?
— Конечно, если влезет, то будем!

10. Собрал король-лев собрание и спрашивает грозно:
— Кто украл у слона трусы?
Выскакивает вперед муравей и визгливым голоском кричит:
— Ой, а что ж, примерить даже нельзя?!

11. Ночь. Тишина. Спит гаишник и вдруг как закричит благим матом:
— Фура! Фура!
Жена, вздрогнув, просыпается и успокаивает мужа:
— Пустая, она, пустая…

12. Урок анатомии. Учительница:
— Ребята, подходите к коробке, просуньте туда руку и на ощупь попробуйте рассказать, что там за орган. К коробке подходит девочка, опускает руку в коробку, и, покраснев, говорит:
— Сосиска.
— Хм…а поточнее.
— Сосиска.
— Вытаскивай.
Девочка вытаскивает – и впрямь сосиска.
Учительница задумчиво произносит:
— Странно, очень странно, так что же мы вчера на обед ели?

13. Муж и жена решили съездить на курорт и вместе отдохнуть, муж выехал на день раньше. Приехал, снял фешенебельный номер с компьютером и выходом в интернет. Жена должна была приехать завтра, поэтому решил ей отправить сообщение. Но, случайно допустил ошибку и набрал неправильный адрес, получилось так, что написал он женщине, которая в этот день стала вдовой и похоронила мужа.
Вдова проверяет почту, смотрит – несколько новых сообщений с выражением соболезнования и одно сообщение под названием «моей жене, которая еще пока дома». Сын вдовы входит в комнату, смотрит: мама вся бледная как полотно медленно сползает со стула. Сын уставился в монитор и читает:
« Моя дорогая жена! Знаю, ты не ожидала, что я могу написать, но оказалось, здесь есть интернет. Хочу тебе сказать, что добрался хорошо. Зарегистрировался, начинаю готовиться к твоему прибытию. Очень надеюсь, что доберешься ты, как и я, без происшествий и отсрочек. Жду с нетерпением! P.S. Здесь очень жарко!»

Развлекайте окружающих, весело рассказывайте самые смешные анекдоты, смейтесь и вас ждет потрясающий и блистательный успех в любом обществе. Вам не избежать того, что однажды про вас скажут: это именно он – истинная душа нашей компании.

Далее: 1 стр — 2 стр

Оставить сообщение


* Нажимая на кнопку "Отправить комментарий" Вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности
×